生活就是生活，柴米油盐，锦衣玉食都是生活，只是不同罢了。

我已经习惯去擦地，洗碗，手洗衣服了。人是适应性很强的动物，我以前只需要两个小时就可以适应新生活，现在，虽然慢了些，但也能适应。

无论做什么事情，一开始就对结果做最坏的打算，这样每次到最后，我都能稍微好过些。以前，我做什么事情都是把结果想得很好，可每次都觉得打击很大，因为我常常倒霉。

我对某一个过去式的男人就寄于过这样的希望，我总认为他会改变，但是很长时间了都没有改变，我自己经历了从希望到失望，再从失望到绝望的过程，很痛苦。人没有十全十美的，我总这样安慰自己，每次决定分开的时候，想起来的都是这个人的好，于是心软，又安慰自己，他会改变的，会的。就这样一天一天过去，我可以等，但青春一步都不肯停下来，于是选择离开。

没有预兆，什么都没有，呐喊过了，歇斯底里过了，摔打过了，服药过了，自杀未遂过了，恩爱过了，什么都过了，所以在平静期里选择离开。我悄悄的走，正如我悄悄的来。太阳落下的时候相识，太阳还未升起的时候我离开了。说到底我还是个小女人，四点钟的时候就决定离开，但还要回去和别人告别，心说，如果他能感觉出我要离开他，出言挽留，那我就留下。也许是我太平静，淡淡的说我要出去几天，别人在睡梦中被我吵醒，听我莫名其妙的说要离开几天，并未有说什么，于是我走了，一切和平时没有任何区别。

五点钟，太阳还没出来，我走出门来天还是浓浓的黑。

我仰着头向我住了很多天的这栋楼行注目礼，这里除了有令我离开的理由，也有让我温馨的记忆。但我只带着一个斜挎包走出来了，我耐心收集的两箱子化妆品，我不会再用你们了；几抽屉文具，我虽然很喜欢，但我不能带走你们；三个衣柜的衣服，终于摆脱你们了，我以后不用头疼衣柜永远都收拾不整齐了；数不清的包和鞋子，我懒得把你们一个一个用防尘袋装好，提着你们去送洗；还有小卧室里我的画，我的书，我的CD，我的玩具，我乱七八糟的乐器，我实在没办法带走你们了；我精心挑选的各色床品，再见了，我不会再睡你们了，我最爱的深紫色床品，我以后会买个和你一样的睡；我可爱的躺椅，我冬天不能抱着毯子卧在上面看电视了......

就这样子，我走了。八点钟的飞机，直到机场我才知道目的地。也许知道我要走了，去机场的路上，天上飘了雪也飘了雨，北京不欢迎我，依旧凛冽的冷风吹的我骨头都发颤，让我立刻生病，半夜在酒店的房间里喝姜煮可乐。

一开始我不敢想，不敢回忆任何以前用惯的东西，吃惯的食物，凡是和以前的习惯有关的，我都不敢想，怕自己又会心软。我当一切都是新的......

几天之后，我又回去了。就像我当初告别的那样，我出去几天就回来。于是一切照旧，没有人发现我有什么不同，只是我半夜一个人独自对着电视机落泪，为什么会这样子，差一点我就永远不回来了，身边人却丝毫没有觉察，这个世界太不关心我了。这样想了之后，觉得一切都不同了，最初走时留恋的一切都不留恋了，毅然决然的走，恨的咬牙，却不知道恨什么。我只希望这世界上有个人能了解我，了解我在想什么。可别人不了解，或者不愿意了解。

我又走了，麻木的生活着。刮大风，吹起塑料袋在天上飞，忽然觉得我和那飞在天上的塑料袋没什么区别，没有什么用处了，就丢掉吧，让风吹走吧。

在这之后，我过了短暂的自己骗自己兼麻木不仁的生活。有时候我发现我骗的很成功，有时候却毫不留情的揭穿自己的谎言，更多的时候我是麻木的，没有反应的。我整夜失眠，身体疲乏至极却不能入睡。

长沙夜里下小雨，我披着浴袍在山上走，一直走到早上才回房间睡觉。就是遇到鬼也是好的，因为不至于一个人寂寥；温州夜里凉爽，凌晨三四点，我一个人坐在鱼丸店里吃东西，羡慕这夜班工作的人，可以互相作伴；广州夜里热闹，但看到别人热闹我更寂寥，于是一个人步行，漫无目的的步行，一场大雨淋的我有点懵;成都夜里很美,我一个人走了大半个城市,再美的夜里一个人享受也不过如此......

其实我隐约知道自己为什么失眠，我怕寂寞，我怕明天，于是我今天就不敢一个人睡。很多时候我都有个不道德的想法，每每烦躁不能入睡的时候就想着此刻床上要是有另一个人就好了，这样作伴我就能睡着了，哪怕是不认识的陌生男人呢！只要不是我一个就好，可我又不具备那样的魅力和魄力，所以我只能濒临在崩溃边缘头痛，心悸，有时也流泪，我连嚎啕大哭的能力都没有，只会哗啦哗啦的流眼泪，流很多很多泪，但是都不能大声的放肆的哭出来。我做人之悲哀甚多。

这样的日子会让人变得更胆小，我如鼹鼠一样在白天穿行的热闹的地段，行色匆匆的人潮让我觉得可以隐形于其中，于是乐不可支。唯一的乐趣，买回大堆大堆的东西，很莫名其妙，有些东西买回来忘记了，再过一段时间打开来，我都觉得这不是我买的东西。我买地砖刷干吗？难道我勤劳的连地砖的缝隙都要刷干净吗？我几时也未有过这样贤惠的想法。我买个硕大的盆栽回来，过几日我看着都讨厌，碍手碍脚，还不知哪日会死掉。我买了芝士粉，黄油和淀粉，丢在那里好久之后想起来我又没有烤箱，要这做什么呢？买回一件黑色的小礼服，纯粹的买东西，拿过就刷卡打包，放家里好久，偶然有机会要去赴宴，拿出来试穿才发现大的像睡衣，腰线几乎要到臀部了，愤愤然沦为抹布，还不称职，不吸水！我千挑万选多方对比买回一盒鼻贴，一直到今天它还存在我身边，我还没用过。我有一堆帽子，它们都比我的头小，于是我不能戴它们......

麻木期交往的男性现在想起来觉得两个人都很无聊，此处两人指我和他，都很无聊无趣无理取闹自寻烦恼。我骗我，很多时间我脑子不清醒，稀有的清醒时间还大半麻木不仁，于是凑活着过，后来又非常非常反感讨厌他，现在已经处于平淡期了，又开始麻木了，反正已经不在一起,投明弃暗来形容目前交往的男性，我不知道是过誉还是恰如其分。

我交往的男性不管后来怎样，最开始都是闪亮登场的，于是小女人我看到了舞台剧，觉得谢幕后台下的人不是我要的那个人。但是现在来，我处于一个平淡期。我渐渐明白，生活只是生活，是这样子的，不要有什么不满意。洗碗擦地洗衣服，为柴米油盐计算，坐在家网络上DOWM下来的电影，没有人再捧你似公主了。有JAZZ乐队的餐厅里，鹅肝，冰酒，白玫瑰和tiffany固然美好，但人要活一辈子，肠胃还需要消化米面馒头和白开水，盆栽的月季生命更长久且花期更久，我开始爱喝啤酒，吃家常的菜，十指空空更轻松，仿佛去了枷锁。

小人物的生活更精彩，头顶有片瓦遮雨，脚下有一席入眠，身边有一人相伴，我不要太多了，要的多，付出的也多。

晚上下楼去给男人买烟，顺便给自己买了盒糖豆，多少年没吃过糖豆了，酸酸甜甜让我有点想哭......